Eh! oui, chers auditeurs qui m'écoutez, on vous écoute aussi. ( Il s'agit d'u extrait du texte de ma rubrique sur la radio Studio Zef diffusée la semaine dernière)

La NSA, La DGSE, et autres services spéciaux vous écoutent et écoutent aussi Studio Zef! Et d'ailleurs j'ai bien envie de faire monter le taux d'audience de l'émission en prononçant le mot magique: "Al Qaida".

ça y est, c'est fait, Je vais regarder le médiamètre, oh! oui, ça grimpe y a 200 auditeurs en plus. Salut les barbouzes, on s'emmerde pas trop avec les écouteurs et vous les enfoirés du NSA ça vous écorche pas les oreilles d'écouter une émission culturelle, ça doit drôlement vous changer, vous préféreriez écouter RMC, c'est d'avantage dans la ligne des émissions américaines! Au fait, elle est de quelle couleur la culotte d'Angela Merkel ?

Malgré leur récent succès aux Ganny Awards , les Daft Punk ont décidé de ne pas se rendre aux victoires de la musique. Après ce qui est arrivé à François Hollande et à Michael Schumacher, ils ont trop peur que le port du casque leur porte malheur.

Le procès de Benzema et de Ribery dans l'affaire Zaia a eu lieu en l'absence des intéressés. Ribery, dans un courrier au juge, a apporté la preuve qu'il était innocent en écrivant :"Monsieur le juge, je suis un ch'timi et dans ch´nord j'ai l'habitude de voir des mineurs, et croyez-moi , Zahia n'avait pas l'air d'être mineur. Je me demande si je ne me suis pas fait avoir, au fond".

François hollande a rendu visite au pape qui était ravi. Entre les deux hommes qui ont un point comun puisqu'ils sont tous deux célibataires, le courant est bien passé. Le souverain pontife a déclaré: "ça me change un peu, j'en avais marre de ne recevoir que des fidèles."

On apprend qu'un livreur de pizza qui s'était trompé d'adresse, est rentré à l'Elysée sans être arrêté par les gardiens qui pensaient que c'était le président qui revenait à scooter d'une virée nocturne.

Valéry Trierwaller est partie en Inde pour des raisons humanitaires et soutenir l'action contre la faim à Bombay. Pendant ce temps là, François s'extasiait devant Julie en criant :" Quel cul t'as"!

Les sénateurs ont refusé de lever l'immunité parlementaire de Serge Dassault impliqué, entre autre, dans une affaire d'achat de voix aux élections municipales de 2008, et dans deux affaires de tentatives d'homicides qui seraient liées à la première. C'est vraiment un grand homme d'affaires! Heureusement avec la complicité de certains amis sénateurs il évite les ennuis enrafales. Eh oui! la justice pour certain est une réalité et pour d'autres, un mirage. De son côté, Sarkozy s'est dit intéressé par la méthode à utiliser quant à l'achat de voix... pour sa femme.

Les marseillais sont abattus, pas seulement ceux qui sortent du stade vélodrome après les piètres prestation de l'OM, mais surtout ceux qui tombent sous les rafales de Kalachnikov qui font mouche plus souvent que les tirs de Gignac, puisque nous avons assisté cette semaine au quatrième règlement de compte depuis le début de l'année dans la cité phocéenne! Et nous ne sommes que fin Janvier! on attend une réplique des Ajacciens largement menés au score.

Dans "l'affaire des fadettes", le Conseil supérieur de la magistrature a considéré qu'il n'y avait pas lieu de prononcer une sanction disciplinaire à l'encontre de l'ancien procureur de Nanterre Philippe Courroye. Quand on s’appelle Courroye on connaît forcément tous les rouages de la justice!

Avec 1,86 milliard de bouteilles consommées, on apprend que la chine est devenue le premier pays consommateur de vin rouge. A Marseille on préfère le petit jaune, mais on ne descend pas que ça! (voir plus haut)

Depuis l'affaire Dieudonné, plus un cuisinier scolaire n'ose faire des quenelles mais les enfants ne s'en plaignent pas.

L'agence de notation américaine Standard & Poor's a abaissé d'un cran la note de l'Ukraine. Dans la rue, la contestation, elle, n'a pas baissée d'un cran.

François Hollande a reconnu mardi avoir échoué à atteindre son objectif à propos de la courbe du chômage. II va tenter de faire mieux avec celles de Julie Gayet.

On prévoit 20% de vols en moins demain à Paris. "Super!" s'est écrié Manuel Valls tout heureux Sa joie a été de courte durée jusqu'à ce qu'un conseiller lui apprenne qu'il s'agissait de la grève des aiguilleurs du ciel.

Le projet de loi sur l'égalité hommes-femmes a été adopté mardi à l'Assemblée. Il était temps. Mais la route est longue puisque il y a encore 95% d'infirmières pour 5% d'infirmiers...C'est vraiment l’hôpital qui se fout de la parité!

Le ministre du Travail Michel Sapin a été chahuté cette semaine par des députés UMP à l'Assemblée nationale où il a défendu "le chemin parcouru" pour lutter contre le chômage. Violemment pris à parti (sans e) Sapin a été très secoué, ce qui n'a pas arrangé les femmes de ménage. Remarquons d'ailleurs, au passage, qu'il n'y a pas d'homme de ménage à l'assemblée.

Et pour terminer en fanfare:

Les flatulences de 90 vaches ont provoqué une explosion dans une étable de Rasdorf, dans le centre de l'Allemagne. Le toit du bâtiment a été endommagé. Même les nazis n'y avaient pas pensé pour économiser du Zyclon B. Excusez votre chroniqueur d'avoir associé pour illustrer cette anecdote, les notions de "guerre" et "pets".

Quant à ma voisine, elle avait raison quand elle disait: "Vous allez voir, un jour ça va péter" .

ça pourrait en effet bien arriver, si on fait tout ce qu'il faut pour que le bon peuple continue de ...ruminer.

       ça fait déjà 3 semaines qu'on nous bassine avec Shumacher, Dieudonné et l'affaire Hollande-Gayet, (alors que je ne vois pas de rapport dans la mesure où Dieudonné n'a pas de casque mais un bonnet) et on en oublie l'essentiel. Pourtant, il y en a des choses à dire, sur la pernicieuse dérive sociétale à laquelle notre monde moderne est soumis. Tenez, pour l’illustrer, hier encore je demande une galette des rois, la boulangère me répond:

-" Il nous en reste qu'à la pomme ou aux fruits rouges".

J'en suis resté sur le flan(c) !

-"De la galette des rois, c'est forcément à la frangipane, m'exclamai-je, presque offusqué!"

-"Oui mais on en fait à la pomme et aux fruits rouges pour ceux qui n'aiment pas la frangipane". Insistait-elle, la gueule enfarinée.

         Quelle époque! Vous rendez-vous compte! Mais c'est un détournement quasi blasphématoire, que dis-je, une insulte faites aux fondamentaux de la pâtisserie. Une galette aux pommes, mais c'est un sacrilège! Que celui qui n'aime pas la frangipane engloutisse tous les chaussons qu'il veut, mais qu'il me laisse tranquille avec ma frangipane. Est-ce que je lui pique son pain au chocolat, moi? Non ! Alors!

          Bientôt chez Nicolas on vous demandera:" votre Gigondas, vous le préférez fait avec du raisin ou des groseilles?" . C'est vrai, qu'à notre époque formidable, on fait du sucre sans sucre, du café décaféiné, du lait sans crème, du beurre sans matière grasse de sorte que bientôt, vous verrez, on aura droit au miel sans abeille.

De la galette aux pommes! J’en reviens pas encore. Au restaurant on ne vous dit pas:" vos frites, je les fais avec des pommes de terre ou des topinambours"? 

A ce train là, je m'attends à ce que la pharmacienne me propose de sucer des suppositoires, sous prétexte que certains ne supportent pas les pastilles contre les maux de gorge.

          Mais revenons à ma galette. Comme j’étais bredouille, je suis allé dans une autre pâtisserie et là, comme galette, pour couronner le tout, il n'y en avait plus qu'au parfum « poire-chocolat ». Je n'ai pas pu m’empêcher de dire :" Et comment vous faites pour ceux qui n'aiment pas la pâte feuilletée?"

          Déjà, qu'au prix de longues séances chez le psy, ce qui augment considérablement le coût de la pâtisserie, je fais régulièrement des efforts pour contenir mon exaspération quand on me propose des éclairs à la pistache parce qu'il y en a plus au chocolat, alors s'agissant des galettes, pas question de consentir un compromis. Dois-je rappeler que la galette ne garnit l'étalage que pendant le mois de janvier et que ceux qui n'aiment pas la frangipane ont douze mois pour ingurgiter toutes les tartes aux pommes qu'ils désirent. J'aime pas les cerises, c'est pas pour ça que je me transforme, chaque mois de mai venu, en sérial emmerdeur. Je ne mange pas de clafoutis et puis basta. Je ne pratique pas la dictature du clafoutis au pruneaux, au citron ou à l'abricot, moi. Je prends autre chose. un éclair au chocolat, par exemple, s'il en reste.

          La prochaine fois, à la boulangère qui me propose sa pseudo galette, c'est juré, je lui dis que je n'ai plus d'euro et lui demande si elle préfère que je la paie en rouble ou en livre sterling. Non mais, faut quand même pas me prendre pour un pigeon! Je me farcis déjà le sempiternel couplet sur la baguette, qui donne lieu à des dialogue du genre:

-Bonjour madame, pourrai-je avoir une baguette, s'il vous plaît?

-Une baguette moulée?

-Non, une comme ça.  

-Une pétri-campagne, alors

-Oui, une pétri-campagne.

-Nature ou aux graines?

-Sans graine.

-Bien cuite ou pas trop?

Etc, etc...

          Si vous saviez comme j'en ai marre, si vous saviez comme je regrette le temps où il suffisait de demander une baguette, un pain ou une boule, sans devoir se creuser la cervelle encore encombrée des multiples problèmes de la vie moderne. Quand on voit ce qui se passe aux élections et qu'on apprend que 20% des votants sont encore indécis à l'entrée du bureau de vote, on comprend pourquoi il y a la queue devant les boulangeries. Et je ne compte même pas les abstentionnistes!

          J'en ai marre, vous m'entendez, j'en ai ras le bol, cette histoire de galette, j'ai beau être une bonne pâte, ça me prend le chou. Mais je ne vais pas me laisser faire comme ça. Je pars en croisade. Sus à la contrefaçon. Les chinois peuvent bien faire des galettes au teckel que je m'en tape, s'il ne nous les envoie pas! Mais chez nous, au pays de Briat Savarin et de Le Notre, pas question d'accepter un ersatz de galette. Ils peuvent bien y mettre du caviar dedans pour le même prix, ne comptez pas sur moi pour me laisser dévoyer les papilles, pervertir le palais et corrompre la gosier.

Moi, j'aime pas le rhum et on ne m'a jamais proposé des babas à l'ar̀magnac que je sache! 

Alors, je vous l'assène solennellement, levez-vous braves gens pour réclamer, la seule, la vraie, l'authentique galette à la frangipane. Refusez toute parodie, tout plagiat, tout pastiche et toute caricature de galette. Il en va de la pérennité d'un pan important de notre patrimoine culinaire. 

Tous debout pour galette pour éviter qu'elle suivre la même voie que le socialisme en France qui, à force d'en proposer à tous les parfums,  va finir par s'écarter définitivement de la recette originale.

François Hollande a été opéré de la prostate en 2011. Le secret avait été bien gardé mais mais c'était sans compter sur les fuites.

Les modes changent. Depuis quelques semaines les bretons n’ont plus des chapeaux ronds mais des bonnets rouges. Après une violente altercation avec les forces de l'ordre certains gardes mobiles avaient aussi de beaux nez rouges.

Comme on ne sait plus quoi faire des portiques pour l’écotaxe , je propose d’y accrocher des calendrier de femmes à poil pour amadouer les routiers.

En créant le mouvement “l’alternative” Borloo et Bayrou se rapprochent. On sait déjà qui va trinquer.

Avec la crise, on reparle du problème des plombiers polonais. Pour faire de vraies économies, étant donné le salaire de certains dirigeants, il faudrait plutôt embaucher des PDG polonais.

Mandella est mort, à son enterrement on a vu les représentants de tous les pays qui s”étaient tus lorsqu’il était en prison. La preuve qu’ils ne sont pas rancuniers.

Pendant ce temps, sur les marchés, les militants FN proposent leur programme en criant: " brochure pour la solution finale... Demandez-la".

Alors qu'on est prêt à le canoniser, on apprend avec stupeur que Nelson Mandela, il y  quelques années, a refusé de s’adresser à un nègre pour écrire ses mémoires.

Une chose est sûre, Nelson Mandela est mort  à 95 ans, c’est bien la preuve que la longévité est directement liée à la qualité... des cellules.

Comme pour démontrer, s'il le fallait, que certains chercheurs n'ont que ça à faire, une étude vient de démontrer que l’homme est au même niveau que l’anchois dans la chaîne alimentaire. J’ai demandé à mon Pizaiolo ce qu’il en pensait et il m’a répondu "rien du tout", ce qui a largement participé à élargir le débat.

Intervention Française en république centafricaine. Bernard Tapie s’insurge en prétendant que François Hollande lui a piqué son idée: “Le centre à Fric c’est moi”, a-t-il affirmé. Toujours est-il que les chrétiens et les musulmans s'entre-tuent ce qui fait quelques jaloux chez les juifs. Ma voisine vous l’a déjà dit, qu’on n’était pas sorti de la merde.

A Chamberry une aide soignante a soulagé 6 pensionnaires d’une maison de retraite avec un bouillon d'arsenic. A la question "pourquoi avaient vous fait une chose pareille", elle a répondu Ils m'empoisonnaient la vie. On a les vieux qu'on mérite.

Un rapport, encore un, de l’OCDE, a mis en évidence que les français sont nuls en math. Ils s’y sont mis, paraît il, à 28 pour pondre le rapport en question. 28 chercheurs selon les organisateurs et 12 selon la préfecture.

Cela a donné l'occasion à de nombreux belges de se moquer des français en affirmant nous on sait compter, une fois.

L’équipe de France s’est qualifiée pour la prochaine coupe du monde de foot au Brésil. Les joueurs se sont démenés quand ils ont su que là bas il y a des tas de Zaia. En tout cas Ribery va pouvoir multiplier les passes. A quand une entraîneuse à la place de Deschamps?

Hausse de la TVA pour les activités équestres. Le collectifs “chevaux en colères” crient “ trot c’est trot, bande d’ongulés”.

Les députés ont voté la loi concernant la pénalisation des clients de prostituées. Moralité, si je puis dire, il y en a pas mal qui vont se prendre un PV au cul. En revanche, comme auparavant, ceux sont toujours les mêmes qui vont réussir à se les faire “sauter”, A la question, “c’est combien” les flics déguisés en putains pourront désormais répondre “c’est 2 mois fermes”.

En Corée du nord, Kim Jong Un a fait exécuter pour traîtrise, son oncle, numéro deux du pouvoir. 15 jours après la mort de Georges Lautner, faut-il y voir un hommage aux “tontons flingueurs” dans une version revisitée “Le tonton flingué”?

Les chinois viennent de réussir à envoyer une véhicule d’exploration sur la lune. On se demande bien ce qu’il cherchent, là bas il n’y a pas un pékin.

Une conférence a eu lieu à Genève pour alerter le monde quand à la disparition possible des éléphants d'Afrique d’ici 10 ans. La conclusion a été la suivante; “ Il faut arrêter de prendre leur défense”. Comprenne qui peut.

Lors d'une visite au musée du quai Branly, François Hollande a rencontré Jacques Chirac très affaibli...Qui branlait.

Bonnes fêtes et bonnes vacances et si vous allez aux sports d’hiver essayez de ne pas mettre un bonnet rouge…on pourrait vous le taxer.

 Le gouvernement prévoit de revoir le mode d'attribution des allocations familiales et s'attaque à la baisse du quotient familial. Quant à la baisse du quotient intellectuel, TF1 n'a pas attendu le gouvernement pour s'y attaquer.

 Affaire Tapie: Christiane Lagarde reconnait avoir peut être été influencée par son président pour décider d'un arbitrage. En bref, Lagarde avoue et évite la garde à vue. Quand à Sarko il aurait déclaré " je suis dans la merde jusqu'à Lagarde".

 On apprend que Christine Boutin (avec un T comme Testicule et non un D comme Dard) s'est mariée avec son cousin. Moralité: Elle est pour le mariage entre cousins mais pas entre tantes.

 Marine Le Pen, malgré les fortes pluies en mai, a réussi à tomber dans une piscine…vide! Bonne nouvelle, le bassin de la piscine est intact, lui.

 Le gagnant des 169 millions d'euros au jeu l'euromillions est Français et habite en Seine et Marne. Pardon on m'informe qu'il habitait en Seine et marne.

 Depuis que mon voisin a entendu parlé du Corona virus...il a changé de marque de bière.

 Claude Guéant serait coupable de détournement de fonds publiques après s'être octroyé des "primes de cabinet" de 10000 euros par mois pendant plus de deux ans. On dit que l'argent n'a pas d'odeur mais comme il s'agit de primes de cabinet, ça sent pas très bon pour l'ex-ministre qui était, d'ailleurs... à l'intérieur.

 Le laboratoire Teva aurait emballé des somnifères dans des boites sensées contenir des diurétiques! Certains patients se sont endormis aux toilettes. Cela dit, on n'ose imaginer le scandale si on avait conditionné des somnifères dans des boîtes de Viagra !

 La Syrie emploierait des armes chimiques contre les rebelles. Pour une fois, les laboratoires Servier ne seraient pas concernés. PS: Le laboratoire Teva non plus.

 Bonne nouvelle économique: L'augmentation du coût d'éducation par enfant conjugué à la baisse prochaine des allocations familiales devrait doper la vente de congélateurs.

 Selon les experts, consommer de la viande rouge contribue au réchauffement climatique. Avec ce temps pourri, demain j'arrête de manger 5 fruits et légumes par jour.

 De nouveaux mots sont apparus dans l'édition 2014 du petit Robert. Parmi eux le mot Bombasse. Je m'étonne que le mot Barjot ( avec un B comme Boutin et pas un C comme conasse) n'y soit pas encore.

 Après GoodYear et Continental, c'est au tour de Michelin, malgré de forts bénéfices engrangés, de virer ses salariés de joué-les-Tours. Décidément, les marchands de pneus sont gonflés et toujours prêts à prendre des décisions à la gomme. 

 Pour faire face à la pénurie de viande et lutter contre la faim dans le monde, l'ONU encourage la consommation d'insectes. Quand on imagine nos futurs repas...ça fout le cafard!

 Mariage pour tous:  Frigide Barjot et Basile de Coq sont la preuve que le mariage entre hétérosexuels n'exclut pas celui entre deux trous du culs.

 Encore un suicide par pendaison à France Télécom. Décidément il y a toujours quelqu'un au bout du fil.

 Après sa défaite contre Ferrer à Roland Garros, Jo Wilfried Tsonga va arrêter de se doper au Kinder. Sa voisine est dépitée.

 Christine Boutin ( toujours avec un T comme Tordue et non un D comme Débile) a déclaré " la loi de dieu est supérieure à celles de la république". Les islamistes sont d'accord.

 Et enfin, je terminerai par ce petit commentaire sur un triste évènement survenu en fin de semaine. Clement Meric un jeune étudiant anti-fasciste a été assassiné par des partisans néo-nazis...Pourant il avait un papa et une maman. A méditer.

Même en voulant y échapper, qui n'a pas vu surgir sur son écran de télé, au cours d'un zapping ou d'une émission de plateau,une curieuse brune aux formes avantageuses nous asséner la phrase suivante désormais passée à la postérité:  « Non mais allô, quoi! T'es une fille et t'as pas de shampoing! C'est comme si je te dis, t'es une fille t'as pas de cheveux ».

Cette Merveille de rhétorique, désormais reprise par les publicitaires et déposée à L'INPI, est signée Nabilla, candidate d'une émission de télé réalité que beaucoup trop de jeunes consomment pour leur goûter, à l'heure du retour à la maison, histoire de gommer en une heure tout le bénéfice des cours du jour.

Inutile de vous dire que je ne connaissais pas, jusque là, l'émission en question, pas plus que la protagoniste pulpeuse qui n'aurait, sans le concours d'une poitrine inversement proportionnelle à la taille de ses méninges, jamais eu l'augure de la prononcer devant un parterre d'imbécile prêt à n'importe quelle compromission intellectuelle pour la relayer.

Des millions de vues sur Internet, des parodies par milliers, Le Grand Journal qui fait des pieds et des mains pour l'avoir en plateau (avec succès), une interview dans Le Parisien, puis un portrait dans Libération. Depuis quelques semaines la Bimbo est devenue la « personnalité » la plus convoitée du moment. 

Passé l'effet de sidération devant la bêtise de la phrase, comment peut-on expliquer qu'elle ait fait le tour de france ? Notre société a-t-elle un besoin si impérieux de moquerie ou d'ironie? Ce n'est malheureusement pas ceux qui prennent la formule au second degré qui posent problème, mais la consommation passive de tout ceux (souvent adolescent) qui ne s'expriment qu'en 140 signes sur des réseaux sociaux pour commenter sans discernement l'évolution du dernier épisode de leur émission, parodie de réalité.

Que les médias aient fait une part si belle à ce non événement ne signifie t-il pas que la télé réalité est admise désormais et n'est plus diabolisée par ceux-ci comme à ses début. Je le craint fort et cette capitulation n'est, malheureusement, que la révélation de la société du spectacle dans toute sa splendeur.

Mais ne désespérons pas, le pire est à venir.

J'ai fait une petite recherche sur internet pour sélectionner quelques phrases cultes de ce genre d'émission et j'ai découvert que la fameuse Nabilla avait déjà été l'auteure d'une perle en faisant référence quelques semaines plus tôt à "La guerre mondiale de 1978" !!!!.

Mais elle a de nombreux prédécesseurs, jugez-en plutôt

1. . C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire des limaces: John-David, philosophe, Secret Story 2
2. Je suis têtue comme une moule: Daniela, mollusque, Secret Story 3
3. Mes cheveux, j’aimerais qu’ils soient tout raides, comme ceux des oiseaux: Kamel, poète animalier, Loft Story 2
4. J’ai été pompeuse d’essence: Angela, femme libérée, Loft Story 2
5. Tu les emmerdes avec un grand A: David, maitre Capello, Loft Story 2
6. Il a eu bonne réponse tout de suite : ça ne m’étonne pas de lui, il a beaucoup de culturisme: Alice, copine d’Angela, Secret Sory 2
7. C'est pas l’âge qui fait le moine: Elisha, religieuse, Star AC 6
8. C’est plus compliqué de voir que d’un œil quand on a l’habitude de voir avec les deux: Alain, pas si con, Koh-Lanta 8
9. C’est utile les agriculteurs, c’est avec leur lait qu’on fait le pain: Sandra, femme engagée, Loft Story 2
10. C’est dur d’être filmé 7 jours sur 24: Hayder, homme traqué, Secret Story 2
11. "J'ai une amie qui est décédée pas de son plein gré", Eve Angeli, La Ferme Célébrités : la période de deuil commence à être longue
12. "On n'est pas là pour passer pour des cons devant la France entière", Sandra, Loft Story 2 , c'est pourtant ce qu'elle a fait.
13. "Tout ce que j'ai eu, je l'ai gagné à la sueur de mon string", Lesly, Loft Story 2 : Curieuse déclaration de patrimoine...
14. "Faut que j'fais mes cheveux", Vanessa, Secret Story 2 : c'est dans ces moments-là que maître Capello nous manque...
15. "Allez sourissez s'il vous plaît", Surya Bonaly, La Ferme Célébrités en Afrique : que dire ?
16. "Je croyais que la Marseillaise avait été écrite par De Gaulle", Florian, Dilemme : C'est vrai que le grand Charles, comme Rouget était de Lille.
17. Si on allait à Verdun, voir les plages du débarquement ?". Lucie, L'amour est dans le pré "
18. "C'est une montagne, tu peux y monter avec le périphérique". Sarha dans Dilemme

TELLE EST TELE  (Issu de mon recueil "Coups d'humour ... et d'humeur".)

Imager par mirage, 

tu joues de l’anagramme, 

de ton système SECAM. 

Je change de programme, 

de ceux qui nous en…chaîne 

mais je tombe sur le même. 

Telle est télé...

Tu distilles ta drogue 

avec tes héroïnes, 

en six cent vingt cinq lignes. 

Télé tu nous matraques, 

Bien plus fort que les flics 

De navets d’Amérique. 

Telle est télé...

Clown en costume cravate 

c’est la messe de vingt heures, 

la soupe aux radoteurs. 

Tu blanchis les méninges 

Aux images et « aux mots » 

Pas de programme éco. 

Telle est télé...

Tu nous sers des séries, 

qu’importe nos grimaces 

on rit à notre place. 

Tu nous graves le cerveau, 

empreintes subliminales 

et faillite neuronale. 

Telle est télé...

Ce soir c’est gratuit 

y a pas de décodeur 

pour les scènes d’horreur. 

Je change de programme 

mais je n’ai pas de chance, 

je zappe sur ma conscience. 

Telle est télé...

en mode pas poétique 

telle est vision zéro 

Apocalypse now.